Один вопрос, несколько ответов: иногда полезно рассмотреть проблему с разных точек зрения. В нашей рубрике «… и что теперь?» люди с самыми разными знаниями и опытом отвечают на очень личные вопросы наших читателей.
Существует не только черное и белое, правильное и неправильное. На самом деле мы это знаем. Но мы привыкли принимать громкие, простые ответы или слушать только то мнение, которое нам подсказывает наш алгоритм. Однако мир гораздо сложнее. И то, что может быть правильным для каждого из нас, действительно является правильным.
Наши читатели прислали нам личные и даже интимные вопросы, которые их волнуют. Мы обсудили эти вопросы с разными людьми и получили разные ответы, которые иногда дополняют друг друга, а иногда противоречат друг другу.
«Как сохранить отношения стабильными после фазы влюбленности?»
Здесь вы можете прочитать ответы, которые дали нам эксперты на этот вопрос:
Торстен Гейлинг: Открытое общение с самого начала как основа
«На самом деле, хорошо, что эта фаза влюбленности со временем проходит, потому что она похожа на наркотическую зависимость. Ты не ешь, не спишь, и все остальное теряет значение. Ты сосредоточен только на партнере, и жить так, на мой взгляд, довольно утомительно. Конечно, прекрасно, что в этом процессе участвуют гормоны – в фазе влюбленности именно гормоны вызывают так называемое «опьянение», а в фазе любви на первый план выходит создание общего гнезда, чувство комфорта рядом с другим человеком и совместный отдых.
Я считаю, что очень важно с самого начала открыто общаться друг с другом – чем раньше вы говорите о вещах, тем лучше. Что для меня важно? Где мои границы, каковы мои мечты, мои увлечения? Если я рано говорю об этих вещах, я могу лучше понять своего партнера или сказать ему, что мне не подходит. Так мы можем вместе найти способ, как нам уживаться друг с другом. Когда я влюблена, я, возможно, говорю о всем еще больше, а может, и нет. Но именно в этом и заключается секрет: с самого начала говорить друг с другом действительно открыто и честно. На мой взгляд, это гарантия того, что влюбленность может перерасти в любовь, которая продлится долгие годы.
О собеседнике: Торстен Гейлинг — специалист в области коммуникаций и системный коуч. Он консультирует и сопровождает людей, которые хотят расстаться, до, во время и после разрыва отношений. Он пишет книги-советы, такие как «Я хочу расстаться». Его новая книга называется «Ты же знал, что у меня есть дети!».
Саймон Айкхофф: Общие ожидания предотвращают разочарования
«Я думаю, что должен быть консенсус относительно того, что такое отношения. Не может быть универсального решения. Если оба партнера видят это так же, то все может работать: от чисто функционального сожительства и совместного зарабатывания денег до постоянного возрождения моментов влюбленности. Однако решающим моментом здесь является совместимость представлений — чтобы оба партнера разделяли одно и то же понимание отношений.
С нейробиологической точки зрения это можно объяснить следующим образом: если ожидания различаются, один или оба партнера будут постоянно испытывать разочарование. А разочарованные ожидания с нейробиологической точки зрения означают не только отсутствие вознаграждения, но и негативный стимул. Можно представить это так: когда у меня есть положительные ожидания, активность моей дофаминовой системы повышается. Когда эти ожидания оправдываются, активность повышается лишь незначительно, потому что большая часть уже была «учтена» в ожиданиях – таким образом, предвкушение действительно является самой прекрасной радостью. Однако если вознаграждение не поступает, активность даже снижается ниже исходного базового уровня, что приводит к разочарованию с соответствующими негативными чувствами.
Хотя это было доказано экспериментально в основном на коротких временных интервалах, его можно легко перенести на повседневную реальность. Если у меня есть ожидания или желания, которые отличаются от ожиданий или желаний моего партнера, то каждый раз, когда он или она живет в отношениях по-своему, я испытываю разочарование. И это приводит к нарастанию негативных чувств. Поэтому оба партнера должны достичь консенсуса в отношении своих отношений и разделять одни и те же основные ожидания. Если это не так, то почти неизбежно один или даже оба партнера будут разочарованы отсутствием «сигналов вознаграждения».
О собеседнике: Профессор доктор Симон Айкхофф руководит Институтом системных нейронаук при Университетской клинике Дюссельдорфа и Институтом нейронаук и медицины при Исследовательском центре Юлих.
Его исследования сосредоточены на организации мозга и новых диагностических подходах к неврологическим и психиатрическим заболеваниям. При этом он делает ставку на искусственный интеллект.
Шэрон Брем: Рассматривайте отношения как безопасное место — и так сохраняйте их живыми
«Я часто наблюдаю, что в этой начальной фазе влюбленности пары очень открыты друг с другом. Сексуальность дается легко. Многое просто работает, потому что еще не было обид. Но в тот момент, когда появляется обида, когда я грущу, чувствую себя одиноким, отвергнутым или перегруженным, я могу перестать быть таким открытым. Я могу неправильно понимать вещи или закрываться в себе.
Это означает: чем больше я забочусь о том, чтобы наши отношения оставались безопасным местом для нас обоих, тем легче становится. И это не значит, что я должен оправдывать все ожидания своего партнера, речь идет о взаимной ответственности. Ведь чем больше безопасности и близости мы создаем, тем дольше сохраняется легкость и живость в отношениях».
О собеседнике: Доктор Шарон Брем является системным семейным психотерапевтом и проводит сеансы в Мюнхене, а также в виртуальном формате.
Она написала несколько книг о взаимоотношениях, в том числе бестселлер «Spiegel» «wiederherzgestellt» («Восстановлено»).
Паула Ламберт: Сознательно оставаться парой – благодаря близости и ритуалам, таким как свидания по вечерам
«Когда ты влюбляешься, ты подвергаешься воздействию гигантского коктейля гормонов, который, по сути, должен привести к тому, что ты становишься неспособным заключать юридические договоры. Все знают: с точки зрения постороннего наблюдателя, влюбленные невероятно раздражают. Конечно, это прекрасная фаза, которая по своей природе служит для создания притяжения и укрепления связей – до тех пор, пока не наступает реальность.
И это касается всех. Совершенно иллюзорно полагать, что отношения всегда должны быть такими, как в период влюбленности. С одной стороны, это было бы невыносимо для всех остальных, а с другой – это просто не так. Любовь – это обязательство строить жизнь с этим человеком. И действительно, как в трудные, так и в счастливые моменты.
Что можно сделать: не скатываться в функциональность, а оставаться парой. То есть, чтобы один из партнеров не был всегда ответственным только за решение повседневных вопросов, а другой – за доставку детей туда-сюда. Многие об этом забывают. Они верят, что любовь не требует усилий. Поэтому, как бы банально это ни звучало, свидания по вечерам — действительно хороший способ осознать необходимость работы в любых отношениях и восстановить близость. Как перейти от фазы влюбленности к реальности — это вопрос внимательности к собственным потребностям, потребностям другого человека и потребностям отношений».
О собеседнике: Журналистка и подкастер Паула Ламберт является экспертом по вопросам любви и секса. Она написала несколько книг о взаимоотношениях и в своем подкасте «Paula Lieben Lernen» («Научиться любить с Паулой»), а также в Instagram (@therealpaulalambert) дает советы по вопросам любви, секса и партнерских отношений.
Таня Хойер: Следовать своим интересам и создавать пространство для напряжения
«В повседневной жизни часто бывает так, что мы перестаем анализировать вещи, которые делаем по привычке. Когда вы знакомитесь с кем-то, вы влюбляетесь, регулярно встречаетесь, ходите в рестораны, целуетесь и, возможно, занимаетесь сексом. Потому что это было так прекрасно, вы повторяете это снова и снова.
И в какой-то момент наступает момент, когда один из них уже не хочет этого, но не честен и не говорит: «Сегодня я бы хотел заняться чем-то другим». И вот тут возникает первый узел. В этом случае было бы важно сказать: «Слушай, я сегодня лучше пойду поиграю в футбол» или «Сегодня я лучше просто пообнимаюсь». Часто это не направлено лично против партнера, а является проявлением заботы о себе.
Людям нужно пространство, чтобы заниматься своими интересами, и тогда они снова начинают проявлять интерес друг к другу. Нужно постоянно вместе искать, что сейчас было бы здорово или приятно, или какая встреча была бы интересной сегодня. Где можно быть более честным, лучше прислушиваться к своим желаниям и потребностям? Тогда в устоявшиеся отношения снова вернется немного жизни.
О собеседнике:Таня Хойер ведет собственную практику в области сексуального и парного консультирования, работы с телом и сексуального просвещения.
Михаэль Кюлер: От влюбленности к любви – расти вместе
«Представление о том, что эта фаза влюбленности может продолжаться бесконечно, является фундаментальной ошибкой, которая не проводит достаточного различия между влюбленностью и любовью. И это касается не только философии любви, но и практического повседневного опыта.
После фазы влюбленности постепенно становится понятно, каковы предпочтения другого человека. Новое, волнующее, первое знакомство и моменты неожиданности исчезают, когда влюбленность переходит в любовные отношения. Важно принять это и перейти в фазу любви.
Любовь – это другое отношение, чем влюбленность. Любовь не связана со столькими неожиданными моментами. Она связана, среди прочего, с желанием, чтобы другому человеку было хорошо, и с желанием самому способствовать этому. В любви речь идет о том, чтобы оставаться связанными друг с другом как личности, то есть о том, что важно для любимого человека, и о совместном развитии как личностей и как пары».
О собеседнике: Профессор Михаэль Кюлер занимает должность профессора по «Прикладной этике в социальной ответственности» в Университете прикладных наук Дортмунда.
Одним из основных направлений его работы является философия любви.
